Hyvää joulua / Merry Christmas!

“Good shit” is a colloquial, slang term meaning something excellent, high-quality, or very enjoyable“.(AI)

Söin eilen juoksuharjoitusten jälkeen mössöä, jota hyvin harva pistäisi suuhunsa vapaaehtoisesti. Tiedän vain yhden…

Kutsun sitä kuitenkin nimellä Good Shit ja tässä teille sen valmistusohjeet.

Siihen tarvitaan jyvämylly, jossa jauhetaan rukiin – ja vehnänjyviä.

Jauhon päälle kaadetaan hieman tyrnimehua ja maitoa.

Viimeksi pistin sekaan myös chiansiemeniä.

GS laitetaan sen jälkeen vähintään 8 tunniksi muhimaan jääkaappiin.

Sen jälkeen GS on valmis “nautittavaksi”.

Sekoitan GS`n joukkoon myös pakastemarjoja, kuten mustaherukkaa, tyrniä ja mustikkaa.

Lorautan sekaan vielä tilkkasen mustikkakeittoa ja eikun syömään.

GS´n ulkonäöstä voi sanoa sen, että opiskeluaikoina tämän näköistä tavaraa tuli välillä suusta ulos ja nyt sitä lusikoidaan siis sisään.

Jatketaan tätä omituista joulutarinaa ja siirrytään Pohjoisnavalle, joka oli myös kulinaarisessa mielessä mielenkiintoinen seikkailu.

Keskellä Pohjoisnapaa törrötti pieni sininen teltta, jossa venäläinen nainen kokkasi meille puuroa ja keitteli sumppia.

Se oli varsinainen “Hell´s kitchen”. Olen kuvaillut puuroa sanoilla “maailman paras ummetuslääke”. 

Lautasellinen puuroa ja sen jälkeen oli syöksyttävä teltasta ulos ja juostava kiireen vilkkaa kohti pohjoisnavan ainoaa vessaa, jonka sisälämpötila oli  yli -30 astetta.

Bajamajassa oli käynyt useita ihmisiä, mutta ei yhtään siivojaa. Vessanpöntön reunusta katsoessa tein päätöksen, että en iske siihen kankkuani vaan valitsin toisen taktiikan.

Vessan ovessa roikkui naru. Laskin housut (4 kpl) nilkkaan, tartuin naruun  ja laskin ahterini mahdollisimman lähelle jäistä pöntön reunusta.

Toivoin, ettei naru mene poikki, sillä Bajamajan yllä roikkui uhka, että tippuisin pöntön mustaan aukkoon ja pohjoisnavan hyiseen veteen. Siinä narun päässä sätkiessä (ja hampaiden kalistessa..) yritin tähdätä samaan paikkaan kuin muut ja onnistuin siinä yhtä hyvin kuin ne muut…

Tein samalla reissulla päätöksen, etten valita kahvin mausta vaikka mikä olisi.

Se oli keitetty suolaveteen ja maku oli sen mukainen. Laitoin mukiin ison kasan maitojauhetta. Maku vain paheni.

Lisäsin peltimukiin lusikkakaupalla sokeria, jotta saisin tökötin alas.

Siinä sumppia hörppiessä, vannoin erään jenkin kanssa valan, ettemme enää ikinä mussuta kahvin mausta.

Hyvää joulua!

Jyvämylly / grain grinder

*****************************************************************************************

“Good shit” is a colloquial slang term meaning something excellent, high-quality, or very enjoyable.” (AI)

Yesterday after my running workout I ate a mush that very few people would voluntarily eat.

I still call it Good Shit, and here are the instructions for making it.

You need a grain mill to grind rye and wheat kernels.

A bit of sea buckthorn juice and milk are poured over the flour.

Last time I also added chia seeds.

After that, the GS is left to steep in the refrigerator for at least eight hours.

Then the GS is ready to be “enjoyed.”

I also mix frozen berries into the GS, such as blackcurrants, sea buckthorn, and blueberries.

I splash in a little sea buckthorn and blueberry soup as well, and then it’s time to eat.

As for the appearance of GS, back in my student days stuff that looked like this occasionally came out of your mouth—now it’s being spooned in.

Let’s continue this strange Christmas tale and move on to the North Pole, which was also a culinary adventure of sorts.

In the middle of the North Pole stood a small blue tent where a Russian woman cooked porridge for us and brewed coffee.

It was a real “Hell’s Kitchen.” I’ve described the porridge with the words “the world’s best constipation medicine.”

After a plate of porridge, you had to dash out of the tent and run full speed toward the North Pole’s only toilet, where the indoor temperature was below −30 degrees.

Many people had used the porta-potty, but not a single cleaner. Looking at the rim of the toilet seat, I decided not to plant my backside on it and chose a different tactic.

There was a rope hanging on the toilet door. I dropped my pants (four layers) to my ankles, grabbed the rope, and lowered my rear as close as possible to the icy rim of the bowl.

I hoped the rope wouldn’t snap, because the threat hanging over the porta-potty was that I’d fall into the black hole of the bowl and into the icy waters of the North Pole. Dangling there at the end of the rope (and with my teeth chattering…), I tried to aim for the same spot as the others and succeeded about as well as they did…

On that same trip I decided never again to complain about the taste of coffee.

It had been brewed with salt water, and it tasted exactly like that. I dumped a big pile of powdered milk into the mug. The taste only got worse.

I added spoonful after spoonful of sugar to the tin mug just to get the stuff down.

While sipping that coffee, I swore an oath with one American that we would never again gripe about the taste of coffee.

Merry Christmas! 🎄